Assurance tous risques

A partir d'aujourd'hui, je voue un culte aux trombones. Pas les instruments de musique, les petites attaches en fer.

Non, non je n'ai pas été brusquement frappée de démence. Vous ne vous êtes sans doute jamais demandés: mais comment faisait-on avant l'invention du trombone? A vrai dire moi non plus, mais je n'en ai pas besoin: maintenant, je sais.

Avant, on utilisait deux méthodes.

La première est dite "de la paupiette": on trouait les papiers, on passait une ficelle dans ces trous et on nouait cette ficelle pour que les feuilles tiennent en place. Evidemment, on aurait très bien pu laisser assez de mou au fil pour qu'il soit possible de compulser les feuillets malgré tout. Mais l'avantage de la méthode paupiette, c'est que, deux siècles plus tard, les étudiants en master qui n'arrivent pas à défaire le noeud sont obligés de se livrer à des acrobaties cervicales et oculaires pour lire ces fichues demandes d'augmentation.

La deuxième est la "technique de la vipère": on plante tout simplement une aiguille dans la liasse. Cela demande moins de préparation, moins de matériel, les papiers tiennent aussi bien et...Et je me suis piquée. Mon cerveau a enregistré la présence de l'aiguille mais au lieu de prévenir ma main qui s'avançait, le traître s'est dit "Ooooooh c'est marrant ça comme méthode...Alors ça veut dire que les trous que j'ai vu sur les autres feuilles c'était des aiguilles manquantes" et le temps qu'il revienne de son émerveillement pour faire passer le message, la catastrophe s'était déjà produite.

Non, non je n'exagère pas. Imaginez, si j'attrape quelque chose? Je ne sais pas quoi moi, quelque chose! Tenez le scorbut par exemple. Non, ça c'est un manque de vitamines. Est-ce qu'une aiguille peut provoquer une carence en vitamine? Ou le tétanos! Une aiguille qui date de 1825 je suis certaine que cela peut donner le tétanos. Et ce n'est pas le pire! Imaginez que le quelconque sous-subalterne qui a planté cette aiguille s'est piqué avec elle lui aussi. Et s'il était malade? D'une maladie qui a disparu depuis et que donc personne au monde ne sait soigner?

Voilà pourquoi je dédie cette journée au trombone (et pas aux agrafes qui peuvent elles aussi occasionner des blessures, premiers pas vers le choléra, la peste bubonique et que sais-je encore, je ne suis pas médecin!). Soyons humbles et pensons à tout ce que cette petite chose fait pour nous (sur ce, je vous laisse, je vais me vautrer dans mon canapé en mangeant de la glace. Parce que si je dois mourir d'une maladie archaïque, mes volontes de régimes s'évanouissent. Et puis pour guérir un tel mal , quoi de mieux que deux inventions aussi contemporaines que la télévision et le pot Haagens-Dazs parfum Summer Berries? Image toute-puissante et individualisme, la civilisation moderne est là.)

Un nouveau test

(que j'ai un peu mieux réussi que le dernier)

Cela se passe ici

Mon résultat:

"Votre score : 9/10
Bravo Votre culture du paranormal est très complète. Vous possédez aussi bien les connaissances classiques que les nouvelles théories, et vous êtes un fou de séries. Vous attendez même le 16e épisode d'Heroes avec une impatience mal contenue. Attention toutefois, votre entourage pourrait avoir peur de vous."

Est-ce que vous avez peur de moi?

Apple Pie

J'ai changé d'avis sur les cours d'anglais à la fac.

L'an dernier j'avais des cours horribles: déjà ils avaient lieu à Tolbiac, mais en plus on passait 6 loooooongues heures sur un pauvre article tout en apprenant des choses aussi étonnantes que "à la troisième personne du singulier, on rajoute un s au verbe, on dit donc she walks" "ooooooooh".

Quand j'ai su que j'aurai à nouveau des cours d'anglais en master (et toujours à Tolbiac!) j'ai eu très, très peur.
Mais mon prof est génial. Il est jeune (25 ans maximum), il ne parle pas bien français alors tout le cours est en anglais ce qui est un peu déstabilisant au début mais finalement très agréable, il nous fait travailler sur des textes intéressants (aujourd'hui un extrait d'un livre d'histoire Silencing the past portant sur la manière dont les Européens ont cherché à minimiser la nouvelle de la révolution des esclaves de Saint-Domingue en l'intégrant à leurs schémas de pensée: des esclaves-noirs de surcroît- ne pouvant se révolter seuls c'était nécessairement un canular, un complot fomenté par les Anglais/Royalistes/Républicains, une simple petite émeute dont on avait exagéré l'importance).

Et il nous donne des exercices qui nous font mourir de rire mes copines et moi(mais ce n'est sûrement pas le but). Aujourd'hui nous devions nous mettre en groupe et imaginer que nous étions une femme qui a des problèmes conjugaux avec son mari; ou un homme qui a des problèmes conjugaux avec sa femme; ou un homme ou une femme qui a des problèmes avec ses enfants adolescents et écrire à la conseillère d'un journal pour lui demander de l'aide.

Vous avez dit cliché? Attendez de lire ce que mes amies et moi avons concocté (en VF pour vous épargner notre très mauvais anglais)parce que les clichés, c'est mieux quand on les entasse.

Chère Bérénice,
J'ai besoin d'aide! J'ai 50 ans, je suis marié depuis vingt ans. Ma femme et moi nous entendions très bien, mon couple était parfait et j'ai rencontré Pamela. Nous avons une liaison depuis maintenant deux ans. La semaine dernière, Pamela a téléphoné à Prudence, ma femme, et lui a avoué qu'elle était enceinte de moi. Prudence m'a interdit de retourner dans ma maison (oui c'est ma maison, c'est moi qui l'ai payée, Prudence est très radine) elle veut divorcer et elle me demande une pension alimentaire exorbitante. Pamela me réclame elle aussi de l'argent pour le bébé. Mais je ne peux rien leur donner, j'ai tout perdu à Las Vegas dans les casinos. Cette histoire m'ayant déprimé, je me suis mis à boire donc Prudence refuse désormais que je m'occupe de nos enfants.
Vous ne trouvez pas qu'elle exagère? Pourquoi est-elle aussi méchante avec moi?

La deuxième partie de l'exercice consistait à échanger nos lettres avec nos voisins et d'endosser à présent le rôle de Bérénice, la conseillère. Notre groupe a eu une lettre dans laquelle une femme se plaint de son mari: depuis qu'il a perdu son travail, il ne fait que boire et dormir, elle doit se charger toute seule de la maison et de leurs quatre enfants. Elle envisage de le quitter et demande conseil.

Notre réponse:

Chère Clara,
Je comprends que votre situation est difficile.
Mais ne vous en faites pas! Bérénice a la solution!
Tout d'abord, allez chez l'esthéticienne. Faites- vous faire une manucure et un gommage. Achetez-vous du maquillage et des tenues sexy.
Vous êtes désormais prête pour faire des rencontres. Essayez de vous trouver un amant riche et vieux. Vous allez pouvoir ainsi quitter votre idiot de mari, engager une nourrice pour vos quatre enfants (quatre enfants! vous êtes malade?), démissioner et profiter de la vie!
Quand votre vieil amant sera mort, vous serez une femme riche. Vous pourrez fêter cela en épousant un jeune et beau jardinier.
Bonne chance!

Et la semaine prochaine, nous devons lire nos lettres au reste de la classe...Heureusement que le ridicule ne tue pas!

(Je dois avouer que les réactions du groupe qui a lu notre demande de conseils et notre réponse à la leur étaient mitigées: l'un d'eux a failli s'étouffer de rire, l'une a souri de temps en temps, la troisième nous a lancé un regard méprisant.)

Les états et empires de la Lune

(Pour une fois, un livre que je n'ai pas lu est utilisé en titre de note)

Une de mes élèves (en réalité, mon élève préférée, mais chuuut ceci reste en nous et n'a aucune interférence sur mon jugement-juste quel que soit l'élève- ou mon attitude -angélique quel que soit l'élève) doit présenter à l'oral du baccalauréat de français un texte tiré de cette oeuvre de Cyrano de Bergerac.

La première partie de l'extrait choisi par sa professeur s'intitule "le gouvernement du bonheur", la pie qui sert de guide à Cyrano lui explique le système politique de son Etat: le roi est choisi parmi les oiseaux les plus faibles, il ne reste sur le trône que six mois avant d'être remplacé. Le changement peut même avoir lieu plus tôt si trois oiseaux sont mécontents de lui (à ce propos je remercie mon petit frère pour son amour des Schtroumpfs, cet exemple m'a énormément aidé à faire comprendre à mon élève ce qu'était une utopie dans sa définition littéraire)

"La mort triste" est le titre de la deuxième partie. La pie décrit l'exécution capitale: les oiseaux aux chants les plus mélancoliques se rendent auprès du criminel et lui donnent un récital. La tristesse s'empare du condamné à tel point qu'elle désorganise "l'économie de ses organes" et le fait suffoquer. Il meurt terrassé par ces mélodies lugubres.

Dans un de mes romans favoris, Haute fidélité (High Fidelity de Nick Hornby, adapté au ciné par Stephen Frears dans un film pas mal du tout- et John Cusack hummm) le personnage principal s'interroge: est-il triste parce qu'il passe son temps à écouter des chansons parlant de décéptions, de naufrages amoureux et des difficultés de la vie ou écoute-t'il ces chansons justement parce qu'elles reflètent exactement son état d'esprit?

J'adore les chansons déprimantes. J'adore aussi les titres disco comme ceux des Pointers Sisters ou plus récemment des Pipettes, j'adore le rock dansant de Franz Ferdinand...Mais les chansons tristes sont mes préférées, elles me touchent. Quand cela ne va plus très bien dans ma petite vie (pour des raisons plus triviales les unes que les autres) au point que je ne veux plus voir personne, même pas mes amis, au point que je ne veux plus lire (parce que lire c'est aussi être en contact avec des "gens"), au point que me recroqueviller dans mon lit ne fait qu'approfondir le vide que je ressens en moi sans m'apporter le moindre réconfort, je me tourne vers elles.

Est-ce qu'inconsciemment je cherche à me suicider musicalement?

Je ne pense pas...Je culpabilise à chaque fois que je ne suis pas dans mon assiette sans aucunes raisons identifiables "Tu as une famille, des amis, tu fais les études que tu aimes pour accéder au métier qui te plait, pourquoi tu broies du noir?". Ce que ces chansons tissées de mélancolie me disent, c'est que j'ai le droit, de temps en temps, d'être triste, négative, de penser que tout va mal et que tout ira de plus en plus mal dans ma vie. Que cela ne fait pas de moi une folle, une égoïste ou une ingrate.

Comme je ne suis pas un oiseau, l'économie de mes organes est plus forte que mes sentiments. C'est pour cela que les chansons déprimantes me consolent au lieu de me tuer.

La lecture et la vie

(Pourquoi je me fatiguerais à trouver un bon titre quand les livres d'histoire m'en fournissent de si jolis? Le livre en question traite de la relation entre Sue et Balzac et leurs lecteurs en étudiant les lettres que ceux-ci envoyaient aux écrivains)

Pendant longtemps, je n'ai pas aimé lire Balzac.

Je me souviens encore de ces vacances chez mes grand-parents : moi à 14 ans, tout en os, les cheveux qui m'arrivaient à la taille, des lunettes rondes et un ennui incommensurable se reflétant sur ma figure (dites "histoire économique du 11ème siècle byzantin" devant moi et vous verrez de quoi je veux parler). Lors de ces vacances de Pâques, une catastrophe s'est abattue sur moi : je n'avais plus rien à lire chez mes grand-parents. J'avais fini tous les romans des différentes bibliothèques (primerose, rose, verte, rouge et or), j'avais tenté quelques incursions plutôt couronnées de succès vers des romans plus adultes comme La cité des sortilèges, j'avais dévoré Le Bossu, j'avais lu un quasi Barbara Cartland intitulé Une trop jolie gouvernante (à la fin elle épouse le maître de maison mais comme elle est plus veinarde que Jane Eyre, celui-ci est toujours en état de marche dans l'épilogue), j'avais retrouvé le petit Olivier dans Les fillettes chantantes et j'avais vu grandir Claudine, ma nouvelle copine, bien plus dévergondée que Martine et Caroline que j'avais laissé tomber en entrant au collège.

Il a donc fallu me résigner et prendre LE bouquin qui me narguait depuis 14 ans : Eugénie Grandet de Balzac. Et...Oh-my-God il est obligé d'utiliser des périphrases à chaque fois pour désigner ses personnages? Je ne sais pas moi, il y avait une loi dans ce temps là, il risquait la guillotine s'il ne l'appliquait pas? Et c'est quoi ce roman où il ne se passe rien? Bon ok je suis habituée à Jane Austen où il ne se passe rien non plus mais là non seulement niveau action c'est mort mais en plus niveau écriture waouhh le flip ils sortent d'où tous ces mots? Et niveau analyse des sentiments autant je veux bien dans Une trop jolie gouvernante c'était trop mais là qu'est-ce qu'ils ont tous à être obsédés par l'argent? Balzac plus jamais...

Puis j'ai grandi tout comme Claudine, les os se sont enrobés de chair, les lunettes sont devenus rectangulaires, les cheveux ont été coupés et je suis entrée en prépa littéraire. En littérature justement le premier texte que nous étudions : La Rabouilleuse de Balzac. Mais je lui ai fait quoi à la fée qui s'est penchée sur mon berceau?

Miracle! Grâce à l'enthousiasme de ma prof, Mme Michaux (qui avait bien des défauts mais qui aimait son métier), en dépit d'une description de 15 pages complètement farfelue de la ville d'Issoudun (étymologie du nom de la ville d'après Balzac: Isis sous Dun, rien que ça) j'ai adoré!!! Et je continue!! Petit à petit j'essaie de grignoter la Comédie Humaine et j'aime cela...

Parce que Balzac nous présente un tableau extraordinairement vivant de la société française et de ses évolutions au début du 19ème siècle...Parce que si les descriptions de paysages me semblent parfois indigestes, celles des personnages sont parfaitement ciselées...Parce que dans ses romans les événements s'enchaînent à un rythme de plus en plus rapide qui entraîne le lecteur dans une cavalcade éreintante mais jouissive jusqu'au point final.

Et puis parce que c'est beau.

Prenons Mme de Sérisy par exemple: Mme de Sérisy est une grande dame du faubourg Saint-Germain. Elle tombe amoureuse de Lucien de Rubempré, un poète qui a des ambitions d'homme politique, guidé dans l'ombre par l'abbé Herrera, une des nombreuses incarnations du célèbre malfaiteur Jacques Vautrin. Mme de Sérisy apprend que Lucien est emprisonné: elle se précipite à la Conciergerie, obtient sa grâce mais elle entend alors une rumeur disant que son amant s'est suicidé dans sa cellule. Eperdue de douleur, elle court jusqu'à la partie du château où sont gardés les prisonniers et quand on refuse de lui ouvrir la grille, elle en casse une des barres...pour finalement découvrir que la rumeur était vraie: son amour est mort, elle tombe évanouie. Le concierge et le directeur de la prison n'ont plus qu'à déplorer " la force des femmes amoureuses et la fragilité des barres de fer"

Quand je vous disais que c'était beau.

Une fille d'Eve

Récemment, j'ai fait un test de pureté. Les résultats de ce test vont de 0 à 340, la moyenne est autour de 100...et j'ai eu 6.

Non, non, pas de fautes de frappe, j'ai bien eu 6

Les questions portent sur le sexe, la drogue et l'alcool et je dois bien avouer que je ne suis pas tout à fait d'accord. Je sais que ce n'est qu' un test sur internet, qu'il a à peu près autant de fiabilité que les fameux questionnaires "quel personnage de nom de n'importe quelle oeuvre êtes-vous?" (dans Le seigneur des Anneaux je suis Galadriel si cela intéresse quelqu'un) mais...

Mais ce sont des indicateurs bien trop superficiels à mon goût, tellement superficiels en fait que je ne les trouve même pas pertinents. Ils sont révélateurs de l' impureté telle que pourrait la définir une bonne âme moralisatrice, conservatrice, guindée (et hypocrite) : conduis-toi selon les règles en public, évite ce que l'opinion commune condamne (la drogue, l'alcool et le sexe par exemple) et après...Après pense et fais ce tu veux, si tu n'as pas de vices aisément stigmatisables, tu es quelqu'un de bien!

Je ne suis pas pure. Au contraire, je suis souvent effrayée par la méchanceté, la violence et l'obscurité (tiens à ce propos je n'ai pas encore fait le test "quel personnage de Star Wars êtes-vous") que je découvre dans ce que j'éprouve, ce que je pense, ce que je fais. J'ai déjà blessé des personnes, par paresse, par égocentrisme, par colère. Et je suis envieuse, terriblement envieuse du bonheur des autres quand ces autres ne font pas partie de mon cercle d'amis.

Dans un bouquin que j'ai lu pour la fac (Le crépuscule du Purgatoire de Guillaume Cuchet) l'auteur explique qu'à sa création, le Purgatoire était réservé aux saints et aux saintes : c'était une étape nécessaire pour les purifier des souillures qu'ils récoltaient immanquablement lors de leurs existences ici-bas. La vie sur Terre nous rend nécessairement impurs: nous nous compromettons, nous nous mentons mais nous nous engageons, nous aimons. Nous nous laissons emporter par nos émotions et nos sentiments, les plus beaux comme les plus vils.

Je ne sais pas si je suis plus méchante qu'un ou une autre. Je n'ai peut-être cette impression que parce que je sais tout le mal qu'il y a en moi mais que je suis incapable de le discerner complètement chez ceux que je rencontre (à part dans les films, vous en connaissez vous des ordures facilement identifiables, du genre qui font résonner la marche impériale dès qu'ils entrent dans une pièce?).

Je ne suis pas pure, non. Je n'ai pas non plus envie de le devenir : je veux seulement pouvoir de temps en temps être contente de moi malgré tout ce que j'ai de mauvais.

(Cela se voit que je suis très vexée de n'avoir eu que 6?)